Toute la ville est en émoi : il fait froid, on n’a pas fini de ne pas revenir du Bye Bye 2008 et chaque nouveau match que le CH dispute se fait sans la brute de service Georges Laraque. Pour la température, personne n’y peut rien; pour tirer à boulets rouges sur l’émission de fin d’année, TVA a dépêché toute son intelligentsia professionnelle, mais pour ce qui est de savoir la vraie nature de la blessure qui tient Georges Laraque si souvent à l’écart, il faudrait embaucher Sherlock Holmes et l’intégrer aux services de la police scientifique de Las Vegas, celle-là même qui résout le crime avec la moitié d’un indice et encore moins de suspects.
Car pour obtenir le moindre renseignement sur l’état de santé du gros attaquant, la tonne de journalistes attitrés à l’équipe ne suffit plus. On est sur le point de dépêcher quelqu’un consulter l’oracle de Delphes (s’il est toujours en service). Et comme chaque fois qu’on ne sait plus où se tourner, c’est vers la grande machine à rumeurs que les journaleux pointent leurs micros.
C’est que la Ligue Nationale ne force plus les équipes à divulguer la teneur des blessures subies par ses joueurs. Grave erreur : en privant le cirque médiatique montréalais d’un élément nommé vérité – quand bien même elle serait plus ou moins fausse – il était pratiquement impossible de contenir certains fouilles-merde qui iraient donc dénicher les pires fabulations pour attirer l’attention sur leur talent de découvreur de scoop.
Ainsi, il nous a été permis d’entendre certaines des plus folles rumeurs reliées à un hockeyeur montréalais depuis de longues années. J’ignore le nom de l’hurluberlu qui a tricoté de telles sornettes, mais on a avancé que Laraque serait en cure de désintoxication suite à un problème d’alcool, en plus d’avoir lourdement perdu la forme. L’intéressé a cru bon d’aller se défendre cet après-midi, et j’ai été personnellement déçu qu’il ne réponde pas à certains avec ses poings. Qui sait, il a peut-être vraiment perdu la forme à ce point?
Pauvre Laraque. Personne ne mérite pareil traitement : il n’a rien fait. C’est d’autant plus vrai qu’il n’a vraiment rien fait : en 14 rencontres, il n’a amassé que 2 passes et 24 minutes de punition. Rien de rien, donc. Mais c’est malgré tout suffisant pour qu’on lance une chasse à l’homme. N’eut été de la sortie de Laraque aujourd’hui, un réseau de télévision aurait probablement créé une émission du genre Qui a vu Georges Laraque? À coup sûr, Claude Poirier s’en serait mêlé demain matin et aurait diffusé un portrait robot du fougueux attaquant.
Comme toujours, les médias manquent cruellement d’imagination pour tirer les vers du nez à la machine à rumeurs. Bon joueur, j’ai décidé de leur en proposer quelques-unes gratuitement. Prenez, mes très chers fouilles-merde, prenez et diffusez.
– Georges Laraque serait atteint du syndrôme de la Tourette, ce qui le pousse à insulter son entraîneur et ses coéquipiers sans aucun contrôle
– Georges Laraque est devenu aveugle suite à une collision avec Francis Bouillon lors d’un entraînement
– Georges Laraque a subi une fracture à un poil de nez
– Georges Laraque prend présentement des hormones afin de subir prochainement une opération de changement de sexe pour devenir Mademoiselle Georgette Laraque.
– Georges Laraque a subi une illumination spirituelle et est sur le point d’être ordonné prêtre.
– Georges Laraque a subi une dislocation du poumon gauche à la suite de son dernier combat.
– Georges Laraque est en cure de déprogrammation après avoir été entraîné dans la secte des Raéliens.
– Georges Laraque a été emprisonné suite à un délit quelconque.
– Georges Laraque ne se remet pas d’avoir été ignoré dans le Bye Bye 2008.
– Le Canadien a reçu des menaces du Ku Klux Klan et ne fait pas jouer Georges Laraque afin de le protéger.
– Georges Laraque et Barrack Obama sont en réalité une seule et même personne; il n’a donc plus le temps de jouer pour le Canadien, sauf pour les parties que les Glorieux disputeront à Washington.
– Georges Laraque doit rebâtir sa confiance après avoir lu un des nombreux rapports hautement scientifiques cités par le Doc Mailloux.
– Georges Laraque a le cas le plus sévère d’hémorroïdes diagnostiqué au cours des 60 dernières années.
– Georges Laraque préfère son boulot de danseur au 281 car il trouve les femmes fréquentant le club moins enragées que les journalistes qui couvrent le Canadien.
– Georges Laraque est allergique à la flanelle.
Voilà, j’espère que ces messieurs de la presse pigeront dans ces rumeurs tout aussi folles qu’insensées. C’est que quitte à manquer de crédibilité, autant le faire le plus sérieusement du monde!